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什么是亲密感?要怎样解决亲密问题?

亲密关系,不是告白在一起就是亲密

而是需要你切实地感觉到亲密,才能成立

不少人在一起之后,亲密感并没有跟上,总感觉和对方还是没那么熟

同样的,休闲性关系里,也会有因为更注重肉体关系,而无法达到内心真实的情感交流。

所以,咱们今天详细地聊一聊,什么叫亲密关系里的亲密感。

亲密关系

简单地说,亲密关系就是我们与他人的亲近、联系,这种亲密感不仅仅是情侣爱人炮友,也包括你的朋友亲人等。

但是,亲密关系并不是你们一起打卡做一些你们关系中该做的事,就可以达到的。

也就是说,如果你想要和一个人恋爱、变亲密,仅仅按照流程约会、吃饭、看电影、去迪士尼等等,或许并不能给你们的关系增加太多的亲密感。

(事件是给我们创造亲密感一个契机,是你们在这些场合下,互动交流、产生亲密的行为,才会产生亲密感)

同时,亲密感不是例行公事,也需要发挥创造力。

我知道很多宝有些迷惑,究竟什么样的才叫亲密感,所以在说技巧前,我先说一下亲密的类型

情感亲密

这个是咱们生活中很容易体验到的一种感觉。

可能你和小伙伴喝了点酒,大家说点心里话,感觉到被理解、被支持之后,两个人之间的距离感好像拉进了一些,好像你更容易跟对方分享你平时不会说的话了。

这个就是情感亲密。

它需要语言交流来表达。

核心的技能是表达你的感受+积极倾听(active listening):

  • 表达感受,是形容自己的情绪,想法状态,而不是单纯的叙说一件事

  • 积极倾听,这不是像听课一样保持沉默就好,而是需要你听对方说的话,并做出自己的回应。

总体来说,情感亲密的机会,是可以自己创造的,你可以通过敞开心扉,分享自己的事情,来给朋友、家人或另一半一个向你敞开心扉的机会。真正的情感亲密需要双方都能感受到真诚的支持。

这种形式的亲密感,通常需要时间来建立,不可能一蹴而就。

也就是说,不是一件事、一个活动、一句话,你们就可能产生亲密感的。

并且,你需要认识到,情感上的亲密,并不总是保持在同一水平上,随着时间和生活中事情发展的变化,两人之间的亲密关系强度和变化会有所不同,你们会感觉比其他人更亲密,也可能会觉得疏离。

肢体亲密

肢体亲密包括所有不涉及性的肢体接触。

比如,击掌、拥抱、亲吻、牵手,以及各种身体上的靠近、贴近等等,都属于身体亲密。

这些涉及触摸的亲密,会刺激荷尔蒙催产素的释放,给人一种愉悦感,也会建立情感上的联系。

性亲密

说直白的,就是sex,性亲密是为获得快感、愉悦感而进行的各种触摸。

接吻、按摩、性爱、甚至更激烈的性活动,口交,手交,当然还有别的方式,比如通过文字、语音或视频进行的色色互动,都可以成为性亲密的一种。

并且,也有研究表明,情感亲密,能够增强性欲,进而促进性亲密感。

感官亲密

这个和性有一些不同,它更多的是通过你的感官、触觉、味觉、嗅觉、听觉和视觉,来体验到的亲密。这种感觉,也可以通过亲吻、拥抱、按摩等肢体触碰产生,但它可能会限制在特定的一群人之间,像跟你关系很好的朋友、家人,或者恋人。

比如,我们可能会对亲密的人身上的气味很敏感,闻到会有安心的感觉;可能和家人的拥抱能带来特殊的稳定感等等

所以,感官亲密,往往会伴随着肢体亲密,或者性亲密发生。

事实上,想要把每一种亲密感分开是很难的,我们经常遇到的情况,可能是肢体亲密、性亲密、感官亲密都混在一起的情况。

这种感觉,在休闲性关系中也会经常出现,或者在一段你知道对自己不健康的关系中出现,这也是为什么,我们会纠结犹豫。

当然啦,关系类型还是能决定一些亲密行为的界限的。

比如朋友和家人,情感亲密的情况更多,大多数朋友关系不会涉及到性亲密。

而浪漫关系中,可能上述所有的亲密感会同时发生。


 

既然有亲密感,就会有亲密带来的各种关系问题,对于想要改善自己处理亲密关系能力的宝,理解亲密话题是一方面,另一方面,是了解比较常见的亲密关系问题:

忽略必要的亲密感

如果你忽略另一半渴望的,上述任何一种真实的亲密感,关系就会出问题。

好的关系,不仅仅是要好的性爱体验,还需要情感亲密和肢体亲密,来辅助建设一个全面的亲密感。

举个例子,如果两个人,只有想要做爱的时候,才会彼此抚摸触碰,就意味着,在日常生活中对于拥抱、亲吻、拥抱、牵手和其他类型的肢体亲密的需求被完全忽略了。

我们想做亲密的举动,是出于自身的情感需要,而不仅仅是因为这些亲密会带来性爱。

也就是说,两人之间,可以互相“动手动脚”,但这不意味着,你们一定要做爱。

只为性亲密而努力,会让另一方觉得自己是被用来性爱的工具。

并且,并不需要特别担心性亲密,因为亲密感和人的性欲有着很大的正相关联系。

根据 2018 的研究中,研究人员发现,在长期的浪漫关系中,男性和女性伴侣的亲密程度越高,性欲就越强,而性欲越强,伴侣间发生性行为的几率就越高。

换句话说,如果在关系中忽视情感亲密、肢体亲密,可能会反过来伤害你们的性生活,反而达不到想要的性亲密。

不愿承认自己的脆弱

无论是哪种亲密关系,都需要一定的脆弱

将自己的脆弱展现给对方,也是一种信任的搭建,也是让对方明白自己是“被需要的”。但事实上,亲密关系里最常见的问题,就出在这里。

我们总觉得,展现自己脆弱、软弱的一面,意味着对自己、对关系(甚至对对方)失去了控制。这种展现脆弱=失去主动的害怕,也让很多人无法在性亲密上放松下来,也无法短暂地将控制权交给他人。

这些我都能理解,这种不安感,很多时候来自于我们所经历的各种操蛋人生,给我们留下的难以修复的创伤。

具体表现出来,会变成害怕肢体亲密,难以表达情感,回避性行为,或者过早发生性关系,这会为关系埋下大量潜在的冲突,如果你又是缺乏沟通技巧的人,很容易让两人间的亲密感彻底破裂,甚至导致关系破裂。

文化背景环境的影响

不得不说,我们所在环境的文化也会让亲密关系变得容易,或者困难。比如在否定、压抑的性环境中长大的,或者在过度评判你个人行为的环境里长大。

这些都会对我们对待亲密关系、亲密感和性的方式、行为产生影响。

这还包括我们平时所看的影视、刷手机看到的信息、聊天时交流的观点、书籍、动画、游戏等一系列存在于社会背景下的信息。

这些信息,会让我们形成某种可能并不真实的自我评判,比如:

我是不是太胖了?我这么做对不对?我应不应该给ta发信息?

停顿一下,扪心自问: 这是真的吗?这是我的想法,还是我所接受的身边的文化信息的影响?

你可以选择保留哪些想法,收起哪些想法,你有这样的权力。

要不断提醒自己,因为知道我们有选择的权利也是一种自我解放。知道我们可以随时停下来,带着好奇心探索我们正在思考的问题,就是一种力量。

亲密和自主性的失衡

咱们上面说了,亲密并不只是一件事,而是通过各种体验来培养亲密感。而自主性是指一个人的独立程度(或与他人的分离程度)。

理想的情况是,在任何关系中,我们希望在亲密性和自主性之间找到一种平衡,关系中的你能感受到支持和联系,同时保留一定的独立性和自主感。

但是,在不同的关系中,亲密感和自主性的会有所不同。比如,你与长期伴侣或朋友的亲密程度可能更高,而与工作同事的自主性更高。

而在亲密关系中,亲密感和自主性失衡的情况也非常常见。可能两个人24小时粘在一起,什么都一起做,什么事都必须要和对方分享、报备,完全没有个人空间;也可能两个人各忙各的生活,完全没有任何日常交流,甚至一个月见面的次数几乎为零。

这些,都有可能是关系亲密和自主性失衡的信号。

平衡的关系,需要两个建立,也就是说,保持亲密和自主性的平衡是一个合作过程,以确保关系中的每个人都感觉良好。

可以想象一下,如果你的伴侣要求的亲密程度与你想要的完全不一样,你会是什么感觉?

如果你的伴侣不能或不愿意与你一起找到一个满足你们双方需求的平衡点,你会是什么感受?

这种感觉可能不会很好,不是吗?你会不会觉得被忽视了?沮丧?窒息,或者相反,无人关心?

因此,在美满的关系中,重要的是要在亲密和自主之间取得一个双方都同意的平衡。而这种平衡,是会起起伏伏的,所以需要两人之间不断的沟通协商。


参考资料:

van Lankveld, J., Jacobs, N., Thewissen, V., Dewitte, M., & Verboon, P. (2018, March 23). The associations of intimacy and sexuality in daily life. Journal of Social and Personal Relationships, 35(4), 557–576. https://doi.org/10.1177/0265407517743076

Cordova, J. V., & Scott, R. L. (2001, April). Intimacy: A behavioral interpretation. The Behavior Analyst, 24(1), 75–86. https://doi.org/10.1007/bf03392020

Anderson, J. R. (2019, October 17). Inviting Autonomy Back to the Table: The Importance of Autonomy for Healthy Relationship Functioning. Journal of Marital and Family Therapy, 46(1), 3–14. https://doi.org/10.1111/jmft.12413

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